Avent Noël #1

C'est aujourd'hui qu'on commence à ouvrir des tites portes dans son calendrier de chocolat. Cette année, je me suis dite qu'au lieu d'acheter un truc tout fait from "Cadbury", j'allais moi-même dénicher des gâteries et des joujous à mettre dans un calendrier de pochettes home made acheté pour l'occasion. Pleine de bonne volonté que j'étais, je n'avais pas réaliser que de rassembler 24 cochonneries x 2 et de les emballer pour plus de fun, ben ça prenait du temps.

Mais bon, je ne me suis quand même pas laissé aller à l'oisiveté au point de mettre de côté toute créativité. J'ai décidé de mettre chaque jour, en plus de la bebelle, une activité de Noël à réaliser (de peine et de misère) avec les filles.

Aujourd'hui, on fait une couronne de Noël. Je ne voulais pas d'une traditionnelle couronne en sapin ou en branches. En fait, y'avait pas grand' idée de bricolage de couronne qui me plaisait. Je voulais de quoi de plus rock n roll qui me, qui nous ressemble plus. J'me suis creusée le crâne, mais c'est pas facile de se mettre dans l'ambiance des fêtes sans le disque de Evan Joanness Chante Noël. Je le sais, c'est pourri, mais dans mes souvenirs d'enfance ça sonne pas aussi pire. Mais quesse tu veux, avec une moustache de même, j'ai envie de lui donner une chance à chaque année.

Et c'est là que j'ai eu un flash.

Quoi faire avec un vieux record de Noël qu'on écoute pas?

Ben une couronne c't'affaire!

Étant donné que la carrière international de Mister Evan n'a pas volée ben haut en Allemagne, j'ai dû me rabattre sur un autre. Le gars du magasin de disques pas loin de chez nous a fait une face longue quand je lui ai demandé s'il avait des disques de Noël de marde. Dans son bac à 1€, y'avait un disque de cantiques d'une chorale de Dresden. C'était ça, ou Bing Crosby à 5€. Le gars m'a fait ben rire quand il m'a dit avoir pensé que "White Christmas" était un album de Noël NAZI! Hahaha sacrés Allemands. Mais j'allais quand même pas payer aussi cher. Ah! si Evan avait été là.

Faque pour faire ta couronne, tu mesures le tour de l'étiquette et tu marques un petit point à tout les cm environ. Tu prends ta drill d'amour et tu perces des petits trous pour y passer du ruban à cadeau. Moi j'ai choisi quelque chose qui ressemble en miniature aux guirlandes qu'on avait dans le sapin quand j'étais toute jeunesse.

Et pi là, en regardant mon label de disque plate j'ai regretté mon Bing à 5€. Donc je l'ai retrouvé sur l'internet et j'ai imprimé sa face.

Je l'ai collé. L'ai paré d'une tite boucle... et...

Dans ta face monde qui vient cogner chez-nous. Y'a Bing qui vous souhaite un "White Christmas"!

Pi tant qu'à m'imprimer un label, pourquoi pas Evan Joanness? Je crois bien que si je lui vois la face jusqu'à Noël, des grosses chances que même sa moustache ne le sauvera plus de mon envie d'aller le porter à l'armée du salut ou de pratiquer mon tir au pigeon d'argile après avoir entendu les premières notes!

T'as du bol!

Je voulais une lampe comme ça pour éclairer la table de travail.

Je voulais une lampe comme ça, mais pas rouge. SILVEUR, MAN! Y'en avait avant chez mon Suédois préféré. Mais y'en a pu. Je ne l'ai pas acheté du temps qu'il y en avait encore parce que, 49€, c'est beaucoup pour une lampe. Surtout une lampe qui est supposé faire en sorte que t'aie pu l'excuse d'avoir un mauvais éclairage pour remettre la business au lendemain.

Mais faut ce qu'il faut, avec le jour qui raccourcit, ma "to do list" commençait à rallonger.

J'ai failli acheter une autre lampe en métal dans mon nouveau-vieux magasin favori où y'a tout pour la maison et le bricolage, depuis les fleurs en plastique, à la vaisselle Coca Cola en passant par une sélection de nouilles Ramens. Mais en arrivant à la caisse, j'ai ben vu qu'elle était rose et pas rouge. Pi anyway c'est pas rouge que je voulais, c'est SILVEUR bon!

Mais comme y'a pas mal de tout chez Xenos, j'ai ramassé un socket avec fil (ceux qui servent à suspendre les boules en papier de riz) et un cul de poule (pas ceux qui pondent des oeufs). Tsé les gros bols en métal de ta mère qui servent à mixer les gâteaux ou servir la salade. Ceux qui s'emboîtent bien un dans l'autre, du plus petit au plus gros et qui font un super drum en tapant dessus avec une cuillère en bois.

Ben t'achète le plus gros (ou celui que tu veux, je suis qui pour te juger!) Et tu prends ta drill que tu aimes et tu fais un trou en plein centre. C'est ça le plus dur, centrer le trou. Parce qu'ensuite, tu passes le câble dedans, plugs les p'tits fils, t'accroches ça au plafond et...

VOILÀ, même IKEA va être jaloux. Ça m'a coûté 11,90€


Et maintenant que j'ai de la lumière, je vais commencer mon bricolage de couronne de Nawel!

Kitchen Saga

Depuis que je me suis plainte de la stupidité de déménager sa cuisine, j'ai entrepris ma propre cuisine. Moi qui croyais que j'en viendrais à bout en un weekend. HAHAHA! 2 mois que ça a prit. 2 mois jour pour jour après notre emménagement j'ai enfin pu laver la vaisselle dans l'évier.

Ça n'a pas été facile. En plus de la complexité de la tâche, j'ai fait face à la malédiction familiale, la guigne des nouvelles affaires. Chez nous on a cette malchance chronique qui nous frappe normalement quand on commande un truc qui n'arrive pas, ou qui finalement arrive en retard et brisé. On connait bien l'expression "pogner un citron". Ben laissez-moi vous dire que ma cuisine m'a rendue pas mal amer.

La cuisine est la deuxième pièce de la maison à être passée sous le rouleau à peinture. Deux bonnes couches pour se débarrasser du gras de cuisson qui coulait encore sur les murs à notre arrivée. C'est aussi pendant que la pièce était encore pleine de cartons de déménagement qu'on s'est aperçu que l'utilisation de l'évier de la salle de bain (de l'autre bord du mur) inondait le plancher de la cuisine. Super! Pas d'évier de cuisine et on doit condamner l'autre. Au moins il nous reste la baignoire pour tout.  Mais prendre sa douche assis (parce que y'avait pas encore de pôle à rideau) à côté de la vaisselle sale pendant que l'eau usée de la laveuse se déverse dans le fond du bain... j'ai vraiment besoin de vous dire qu'on se sent moins propre en sortant qu'en entrant?

Donc on avait commandé d'avance chez IKEA des sections d'armoires pour compléter notre comptoir. Les fameuses sections neuves se sont avérées moins hautes que les vieilles et le comptoir a dû attendre plus longtemps que prévu accoté debout dans un coin du salon.

J'ai acheté une skilsaw pour couper le top. Et une fois qu'on a voulu joindre les bouts ensemble, on a ben vu que le panneau avait "bendé" en poireautant deux semaines sur le côté. Mais c'est pas trop pire qu'on se dit. On mettra plus de vis.

J'ai acheté une jigsaw et des lames de scie à mélamine qui coupent "beau" vu de dessus. Les fameuses lames de même marque que la scie sont trop épaisses et ne fitent pas dans le trou. Tsé, pas de chance! Donc j'ai fait le trou de l'évier comme j'ai pu avec des lames à métal. Une maudite chance qu'on met un évier dans ce trou là parce que c'est coupé tellement croche que je serais capable de vous faire croire que j'ai taillé ça avec mes dents.

Mais j'en suis venu à bout. Vient le temps de pluger les tuyaux de l'évier. Mais où? Le tuyau de renvoi est tellement loin dans le mur, y'a pas moyen de raccorder ça ensemble. C'est à croire que le locataire d'avant en a pris un bout de trop en partant. Casse le mur au marteau (vive la démolition), tire sur le tuyau, il me reste dans les mains. Achète un autre tuyau, plus long. Plug le tout, ÇA MARCHE. Joie, danse, tape dans les mains.... jusqu'à ce qu'on voit la flaque d'eau dans la salle de bain. Bon ça coule sur l'autre bord asteur. Désespoir, rage, pleure... call le proprio. Y'a des limites et je viens de pogner les miennes.

Donc une semaine plus tard, le proprio est venu changer le bout de tuyaux de la salle de bain pour un plus long. Je scelle les joints au silicone, à 3 reprises. Je pensais que ça serait facile. Si le silicone était vendu dans une douille à pâtisserie, maybe. Ça fait dur, mais WHATEVER!Yep, on s'en fout vu que anyway, les éviers sont bouchés ben dur et que j'ai dû rappeler le proprio pour qu'il passe la broche là dedans.

La joie fut de courte durée vu qu'on a tout redémenché parce que soudainement le four et deux des ronds de poêle ont cessé de fonctionner. On a fait ça pour rien. Tout était encore bien branché en place. C'est juste pas un, mais DEUX fusibles de la prise du fourneau qui ont grillé en même temps. Bad luck en double toi!

Je pense qu'il n'y a pas eu une étape de cette installation qui n'a pas foiré. Ça a si mal été que maintenant quand je regarde ma cuisine, j'ai peur que le plâtre du plafond tombe. J'ai peur de scratcher mes portes d'armoires en mélamine peinturées. Yep, de la peinture au latex, même si c'est écrit dessus le pot "résistant comme comme l'alkyde" (maudite vendeuse conne de la quincaillerie qui s'est trompé), ben ça fait pas la même job.

Est-ce que ça a valut tout le trouble? Disons qu'en plus d'avoir grossi mon coffre à outils, ma petite cuisine m'a coûté une fraction du prix d'une neuve sur mesure livrée et installée. Tellement pas cher que ma copine tatoueuse de Paris va venir nous rendre visite en novembre. C'était un lave-vaisselle ou un nouveau tattoo!

Mais d'ici là, il ne me reste que quelques petits détails à régler. Des pôles à rideaux qui ne plient pas en plein milieu par exemple (damné stock du dolarama). Sinon, c'est tellement beau que ça ne sera pas gênant de recevoir du monde pour Halloween. Ouais, notre premier party. DANSE!

Pas mal commode!

L'installation et la décoration de l'appart avance bon train. C'est loin d'être fini, mais ça commence à looker pas pire. Et pourquoi pas vous en  montrer un petit bout.

AVANT

Notre ancien voisin nous avait donner des meubles appartenant à sa défunte maman. Dans le lot y'avait une vieille commode, scratchée, avec des poignées horribles en plastique marbré brun et gold. Mais je savais bien qu'elle avait du potentiel.

APRÈS

Comme elle datait de l'époque d'après-guerre, j'ai décidé de lui donné un petit look rétro. J'ai d'abord patché les scratches et les trous au "Plastic-Wood" et donné un bon coup de ponceuse (mais j'aurais dû sabler plus). Puis s'en suivent une couche de "primer" et deux couches de peinture lustrée À L'HUILE. Ça pu, ça se lave pas fastoche, c'est bien difficile... mais c'est bien plus beau que la peinture à l'eau. (sur un air connu). Je voulais donné à la commode l'aspect des armoires de cuisine en tôle des années 50. J'ai choisi un joli vert menthe tiré d'une publicité vintage de Vespa, vue sur le site Retro Renovation. Je me suis procurée de nouvelles poignées en arche chromées sur Ebay pour la modique somme de 10,21$ US. Pour rappeler l'apparence des électroménagers digne d'un épisode des Jetsons, je les ai fixés bien au centre des tiroirs et de la porte. Et voilà!

Un peu plus haut sur la photo, pour ranger mon fouillis de colliers et de bracelets, deux cadres trouvés dans les poubelles à Amsterdam. En fait ce sont des "frames" de fenêtre-moustiquaire de sous-sol. Les deux étaient réunis ensemble par la penture-piano. Je les ai séparé, coupé le moustiquaire, nettoyé un peu, sablé à peine, car je ne voulais pas perdre l'aspect "rustique" et j'ai utilisé un poli à meuble de type "pledge" pour la finition. J'ai récupéré de l'arrière d'un des cadres un morceau que j'ai fixé à l'avant et j'ai cloué des tonnes de petits clous. Dans l'autre cadre, j'ai installé une glace, elle aussi trouvé dans la rue que j'ai fixé au "Duct Tape". Je voulais éventuellement acheter des "brakets" à miroir, mais le bon rouleau gris fait la job! La poignée était là à l'origine et je n'y ai pas touché.

Et si vous bavez d'envie en voyant ma mallette à cosmétique de voyage, je vais rajouté à votre peine en vous disant que je l'ai dégottée dans l'un des nombreux comptoirs "second hand" de la rue Alexandre à Sherbrooke pour un gros 2 piastres.

Bonne semaine!

EBK

EBK

Nope, je ne suis pas devenue une Evil Black Kid, et je ne scande pas non plus Everybody Killa . Avant que Urban Dico ne m'en informe, j'étais à mille lieux de la Bloody Eastside. J'étais dans ma cuisine.

EBK en allemand, ça vaut dire Einbauküche.  Quand on lit les petites annonces à la recherche d'un appart, ces 3 petites lettres valent de l'or."Küche" pour cuisine, "Einbau" du verbe einbauen qui veut dire, encastré, intégré, ou construit dedans. Bref si ton appart n'est pas EBK, ben sors ta drill et ta scie mon ami, tu vas apprendre à monter ton comptoir et poser ton évier.

Quand t'arrives dans ta nouvelle maison pas EBK, ben ta cuisine ressemble à ça:

On a presque de la chance, y'a pas un mais 2 robinets qui sortent du mur. Même une tablette graisseuse à côté du chauffe-eau sale. Et y'a la céramique sur le mur. Oui mon ami, l'allemand moyen part non seulement avec tous les luminaires (il ne laisse même pas un damné socket pour viser un globe) mais ouais, l'allemand déménage AVEC cuisine. Ce qu'il te reste, c'est un tuyaux pour l'eau, un pour le drain... et celui du gaz si t'as de la veine.

Donc, c'est pour ça que ça avance pas vite mon affaire. Après 2 bonnes couches de peinture, on s'est enligné pour monter nos sections de dessous de comptoir. C'est une fois qu'on a reviré le tout dans le bon sens qu'on s'est aperçu que les nouveaux bouts d'armoires sont moins hauts et plus profonds que les anciens. IKEA, je te hais des fois. Donc là, on attend d'autres ti-bouts de mélamine, pour mettre tout au niveau. avant de coucher le top de comptoir dessus.

Et une fois que ça sera fait, hanhan, va falloir poser le maudit évier. Mais ça peut pas être pire que quand j'ai démancher le dit évier à Munich. Le pourquoi qui avait toujours une p'tite odeur de vieille swompe en faisant la vaisselle m'a quasi sauté dans la face. J'ai même cru à un rat mort. Mais c'était juste une dizaine d'années de cheveux, de poil, de bouffe, de gras et ce que le monde crisse dans le trou de l'évier pensant que ça va partir à l'eau. Ben c'est é-tsch-oeurant. Et je mets sans ménagement du "tsch" dans mon écoeurantite. Parce que le "tsch" c'est comme un adverbe d'intensité. Et j'étais intensément dégoûtée.

Mais au moins, y'avait une cuisine.

Bon, finie la pause. Retour dans la cuisine. M'a aller driller d'autres trous pour mes tablettes. Pi je vais en profiter pour me déboucher un p'tit Raddler. Pis à défaut de m'accoter sur le comptoir pour le siroter, je vais le caller en regardant le trou du drain dans le mur en rêvassant à une cuisine équipée (sur une tune de Daran et les chaises).