Quand t'en as soupé de l'hiver

C'est pas trop tôt!

31 Janvier, quand même!

On a eu la première bordée neige qui est restée au sol hier. Et le mercure vient de passer sous zéro (bah, moins 2°C)

Enfin c'est l'hiver! On gèle (quand on est en Converse et qu'on a un trou dans sa mitaine)!

Pis vous autres au Québec qui avez tout ce qu'on avait pas depuis un bon bout, vous vous dites:

"Crime bine, y'était temps qu'à dégèle, elle, et qu'elle nous écrive un petit mot."

Je m'excuse, mais j'ai écrit beaucoup ces deux derniers mois. Mais pas ici. Je vous raconterai bientôt. Peut-être.

Donc c'est blanc dehors. Marlène est insécure de poser le pied là dessus. Et Odette se réjouit de savoir qu'enfin le VRAI Noël va arriver. C'est pas qu'on a pas bien festoyé la naissance du ti-Jésus. C'est juste qu'un Noël sans neige, c'est comme une soupe sans sel.

Parlant de soupe... quand on a le cul gelé d'avoir fait du "Poporutscher" en après-midi, quoi de mieux pour se réchauffer qu'une bonne soupe à l'oignon maison. Mais avant de vous partager cette merveilleuse recette paternelle, je vais quand même vous expliquer c'est quoi un "Poporutscher".

Popo, c'est votre arrière-train, et rutscher, vient du verbe glisser (rutschen). Mais bon, on ne glisse pas carrément cul-nu sur la neige. Ça prend ça:

C'est compact et efficace. Et j'étais contente d'en trouver encore au magasin. Parce que la grosse pile de Poporutscher que j'avais vue avant les fêtes, ben elle a fondu comme neige au Soleil lundi.

Donc une fois revenues à la maison, j'ai servi aux filles un chocolat chaud et je me suis attaquée à cette soupe. Ma chère Irmi, la voici enfin cette recette!


Soupe à l'oignon du paternel (ouais, c'est une affaire d'homme dans la famille)

Ouvrez une bonne (mais pas trop bonne) bouteille de vin rouge.
Servez-vous un verre. Jusque là, c'est facile!

Tranchez en rondelles 5-6 oignons de grosseur moyenne.
Mouchez votre nez et essuyez vos yeux larmoyants.
Buvez une lampée de vino.
Émincez deux gousses d'ail.

Dans un gros chaudron, faites fondre à feu moyen-vif deux grosses cuillères de beurre. Pour les chochottes qui craignent le mauvais cholestérol, mettez un fond d'huile d'olive.

Faites suer les oignons avec l'ail jusqu'à ce que les rondelles se détachent et que ça mollisse un brin. Si les yeux vous piquent, prenez une tite gorgée.

Salez, poivrez au goût. Et ajoutez +/- une cuillère à thé de thym ainsi qu'une ou deux feuilles de laurier.
Noyez le tout dans 2 litres de bouillon de boeuf chaud.
Ajoutez une bonne dose (5-6 gouttes) de sauce Worcestershire.
Laissez mijoter semi-couvert à feu moyen-doux pendant une demi heure.

Pendant la demi heure, évitez de vous descendre la bouteille.
Puis ajoutez une coupe de vin à votre sou-soupe et laissez mijoter un autre 15.

VOILÀ!

Une quantité monstre de bon délice. Et si vous ne la manger pas toute, faites vous donc une fondue chinoise avec le reste samedi soir.

Vous pouvez gratiner si ça vous chante. Nous, on n'est pas fan du pain trempe. On utilise des croutons-baguettines suédois qui ramolissent moins vite. Et on saupoudre recouvre ensevelit de parmesan.

J'ai d'ailleurs pris un petit truc de la recette de mon beau-papa (je vous l'avais dit que c'était une affaire d'homme). En ajoutant le vin, je pitche en même temps une ou deux croûtes de parmesan. On se mange easy une livre par semaine de ce bon fromage ici, faque de la croûte, on en a à pu savoir quoi faire. Donc au lieu de la crisser dans la poubelle, on s'en garde un peu pour parfumer la soupe. Ça ne fond pas, mais ça donne ben du goût.

Elle a bon goût la variante à beau-papa. Tchin, je vous la mets en pluche, vu qu'il me l'a toute bien écrite.

SOUPE À L’OIGNON TOMATÉE*
6 portions

Ingrédients
Huile d'olive
2 oignons espagnols émincés
¼ tasse de purée de tomate (pâte de tomate)
½ tasse de vin blanc
28 oz de tomates italiennes écrasées
½ c. à thé de thym séché
1 feuille de laurier
1 litre de bouillon de poulet ou de boeuf (ou moitié-moitié)
Croûtes de parmesan
Sel et poivre

Préparation
-Faire revenir les oignons dans un peu d'huile d'olive jusqu'à ce qu'ils soient translucides.
-Mélanger la purée de tomate aux oignons et brasser 15 secondes.
-Ajouter le vin, le bouillon, les tomates, le parmesan, le thym et le laurier.
-Saler et poivrer.
-Laisser mijoter à feu doux environ une heure. Retirer les croûtes de parmesan. Rectifier au besoin l'assaisonnement.

Guten Appétit!

Avent Noël #2

Le maudit avec le temps de l'Avent et son calendrier de surprises chocolatées, c'est que pour les enfants, c'est comme un petit matin de Nöel à tous les jours. Si durant la semaine, j'ai convaincu Odette d'attendre en revenant du Kindergarten pour ouvrir le cadeau, en ce samedi matin, elle s'est réveillée à l'heure des poules. Elle a commencé par un tonitruant "PAPAAAAAA" croyant avoir envie de vomir. Une fois dans la salle de bain, elle se dit qu'elle commencerait par un pipi. Puis son envie de vomir s'est muée en mal de gorge. Et fut reléguée aux oubliettes quand elle réalisa qu'elle pouvait ouvrir le "3".

Côté activité de Nawel... j'ai opté par: "Ecoutez donc Toupie et Binou (de Nawel) les filles pendant que je refais le sapin". Ma maman l'avait fait pendant leurs vacances ici, mais bon y'a mangé un peu de misère depuis. C'est ça qui arrive quand t'accroches du comestible dans un arbre avec un monstre de 15 mois dans les parages. Mais là il est tout beau!

Mais on a quand même fait une activité en famille sur le thème. Notre première visite à un marché aux puces à Aachen. Un marché de collectionneurs avec plein de belles affaires vintage, dont ,entre autre, des gugusses à pendouiller dans le sapin. C'était cher et y'avait pas de disques. J'ai failli me laisser tenter par un peigne ou un sac à main midmod, mais faut que je me retienne un peu sur les folies avec les dépenses du temps des fêtes passées, présentes et futures.

Une maudite chance que j'ai de la retenue. En rentrant à la maison, après un petit lunch au resto, on a eu une surprise. Pas une belle qui fait plaisir. Une qui te scie les jambes. On a aussi ouvert une tite porte. Dans la boîte à malle y'avait une lettre d'avocats. Une lettre d'avocats allemands en allemand. Apparemment, je suis une pirate. Une sale pirate qui bafouille les droits de distribution d'une grosse compagnie de tivi. Attention à vous chers amis qui avez le torrent facile. Si on vous a appris qu'il est beau de partager, oubliez ça le P2P. Parce que c'est pas beau du tout. Ça fait beaucoup de douleur$. Si c'est pas assez dur de même d'être loin de notre monde. On va devoir se priver de divertissement. Et dire qu'il ne restait qu'un épisode à voir.


Je ne vais pas m'étaler sur cette histoire en cours, vu qu'on pourrait justement y aller, en cour, mais je vous en reparlerai une fois qu'on en s'en sera sorti. Parce qu'on s'en sort toujours de cette putain déveine qu'on a.

Mais pour se changer les idées... on va se faire un calendrier de l'Avent pour adulte. Ouais même si le mois est commencé. Même que c'est bien qu'on soit le 3. Parce qu'on va se faire un calendrier de l'Avent sur ce modèle-là:

Et qu'on est content d'ouvrir plus qu'une porte. Tiens, à bien y penser, je vais pt'être y glisser une bouteille de vin quek'part. Pour les grosses veillées après les vraiment trop longues journées.

Minuit 27 sur l'ordinateur. Heille, on est le 4!

Avent Noël #1

C'est aujourd'hui qu'on commence à ouvrir des tites portes dans son calendrier de chocolat. Cette année, je me suis dite qu'au lieu d'acheter un truc tout fait from "Cadbury", j'allais moi-même dénicher des gâteries et des joujous à mettre dans un calendrier de pochettes home made acheté pour l'occasion. Pleine de bonne volonté que j'étais, je n'avais pas réaliser que de rassembler 24 cochonneries x 2 et de les emballer pour plus de fun, ben ça prenait du temps.

Mais bon, je ne me suis quand même pas laissé aller à l'oisiveté au point de mettre de côté toute créativité. J'ai décidé de mettre chaque jour, en plus de la bebelle, une activité de Noël à réaliser (de peine et de misère) avec les filles.

Aujourd'hui, on fait une couronne de Noël. Je ne voulais pas d'une traditionnelle couronne en sapin ou en branches. En fait, y'avait pas grand' idée de bricolage de couronne qui me plaisait. Je voulais de quoi de plus rock n roll qui me, qui nous ressemble plus. J'me suis creusée le crâne, mais c'est pas facile de se mettre dans l'ambiance des fêtes sans le disque de Evan Joanness Chante Noël. Je le sais, c'est pourri, mais dans mes souvenirs d'enfance ça sonne pas aussi pire. Mais quesse tu veux, avec une moustache de même, j'ai envie de lui donner une chance à chaque année.

Et c'est là que j'ai eu un flash.

Quoi faire avec un vieux record de Noël qu'on écoute pas?

Ben une couronne c't'affaire!

Étant donné que la carrière international de Mister Evan n'a pas volée ben haut en Allemagne, j'ai dû me rabattre sur un autre. Le gars du magasin de disques pas loin de chez nous a fait une face longue quand je lui ai demandé s'il avait des disques de Noël de marde. Dans son bac à 1€, y'avait un disque de cantiques d'une chorale de Dresden. C'était ça, ou Bing Crosby à 5€. Le gars m'a fait ben rire quand il m'a dit avoir pensé que "White Christmas" était un album de Noël NAZI! Hahaha sacrés Allemands. Mais j'allais quand même pas payer aussi cher. Ah! si Evan avait été là.

Faque pour faire ta couronne, tu mesures le tour de l'étiquette et tu marques un petit point à tout les cm environ. Tu prends ta drill d'amour et tu perces des petits trous pour y passer du ruban à cadeau. Moi j'ai choisi quelque chose qui ressemble en miniature aux guirlandes qu'on avait dans le sapin quand j'étais toute jeunesse.

Et pi là, en regardant mon label de disque plate j'ai regretté mon Bing à 5€. Donc je l'ai retrouvé sur l'internet et j'ai imprimé sa face.

Je l'ai collé. L'ai paré d'une tite boucle... et...

Dans ta face monde qui vient cogner chez-nous. Y'a Bing qui vous souhaite un "White Christmas"!

Pi tant qu'à m'imprimer un label, pourquoi pas Evan Joanness? Je crois bien que si je lui vois la face jusqu'à Noël, des grosses chances que même sa moustache ne le sauvera plus de mon envie d'aller le porter à l'armée du salut ou de pratiquer mon tir au pigeon d'argile après avoir entendu les premières notes!